“ 婚姻关系出现问题并不说明你有糟糕的婚姻，而只是说明你在婚姻中。”
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在非包办婚姻的时代，绝大多数人进入婚姻都带着美好的期许，希望可以和另一个人相伴终生，幸福长久。但事实是，绝大多数人都会经历婚姻中的关系问题，陷入困境，有的甚至最终走向离婚。我们怀抱着单纯的愿望，希望恋爱中形成的关系可以在婚姻中延续。但在爱的荷尔蒙褪去，双方面对生活中的零零碎碎，大事小情，冲突矛盾在所难免，大多数人其实并没有被教过，或从父母的婚姻中学习到怎样处理矛盾，凭着自己的本能去应对，常常造成两败俱伤，而如果有孩子夹在其中，就成为最大的受害者，对他们的心理健康造成巨大影响，并且会把和父母的关系模式延续到自己的婚姻中，造成代代相传的后果。写下这篇文章，是从一个个曾经是孩子的成人个案身上，从那些来找我咨询的伴侣夫妻，从我自己的婚姻中，深切地感受到有很多从来没有人告诉过我们的关于婚姻关系的真相，需要让更多人知道，希望能对有缘读到文章的人有些启发。
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婚姻并不是来让我们感受幸福的，婚姻是让我们可以以彼此的真实面目呈现的道场。我们在婚姻以外的其他关系中都多多少少戴着假面，在婚姻中，我们会卸下假面，呈现更加真实的自己，因为对方是继父母之后自己新的依恋对象。也正因如此，我们和父母的关系模式会自然地呈现在婚姻关系中。而与父母未解决的关系问题就在婚姻中再次呈现，让我们感到痛苦，同时也提供了机会让我们直面未解决的问题。
我们有两种方式来复刻和父母的关系模式：一种是对抗，一种是模仿。对抗是和父母对自己的方式对抗的方式。父母如果是没有边界的侵入性的方式，比如打骂，控制，让孩子成为自己的情绪垃圾桶，或成为小大人承担该由父母承担的家庭义务等等，我们可能在婚姻关系中表现出隔离，退缩，报复等对抗的自我保护方式。而父母如果是忽视孩子，比如把孩子送给爷爷奶奶外公外婆抚养，在孩子成长过程中没有给予孩子需要的情感需求，如陪伴，身体接触，给予关怀和指导等等，我们可能在婚姻关系中表现出过度依赖，发脾气，试图控制对方满足自己需求等等。比如有的来访从小被送给爷爷奶奶抚养，会特别依赖自己的伴侣，如果稍有不满就发脾气。
模仿是和父母对自己的方式一样的方式。父母是怎样对待我们的，我们也就潜移默化地学习到以同样的模式去对待伴侣，重现我们曾经被对待的方式，并且因为这是被内化的方式，而被我们自己视为正常。比如有的人在情感隔离的家庭长大，父母和孩子没有真正的情感的互动，长大后也不知道怎么交流情感，忽视对伴侣的情感需求。
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我们都在和我们的未完成的故事结婚。所谓未完成就是在那些和父母的关系故事里我们所受到的痛苦，没有被看见和处理过。痛苦不会自己消失，只是被我们遮蔽或遗忘了。有的人还会感受到，有的人不会感受到。然后我们进入了亲密关系，我们都选择了和我们的父母有相同的部分，但又不相同的伴侣。我们或因为伴侣和父母相同，或因为他们不同于父母而走入婚姻，迟早我们会发现他们身上既有和我们的父母相同的部分，又有和我们的父母不同的部分。这让我们既可以在婚姻中重复和父母的关系，但同时又提供了疗愈的可能。未完成的故事在和父母的关系中形成，在婚姻中继续，等待着我们发现真相，去完成它，而婚姻中的痛苦给我们提供了最好的机会。
但我们往往因为在婚姻中受伤，而把原因归咎于对方，对方变了，对方不是自己当初以为的人了，对方的缺点忍无可忍了等等。但我们忘了婚姻关系是两个人互动形成的结果。婚姻从最初的两情相悦走到现在的忍无可忍是双方共同作用的结果，并不一定是百分之五十和百分之五十，但一定是身在其中的人都有份的。而且，我们常常忽视了我们的伴侣身上那些可以疗愈我们的部分。因为痛苦，我们把彼此越推越远，慢慢走向分离，还要把责任归咎于对方。因为要我们承认痛苦一部分也是自己造成的，会让我们无法接受。而既然是双方互动形成的结果，双方也都可以对关系的未来走向产生影响，要改变结果就需要双方共同的努力。
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我们的社会已经是一个视离婚为常事的社会。2022年，中国的离婚率为43．53％，其中有四个省市更是超过了50％，最高的达到了60％。在美国和加拿大，离婚率也达到50%。离婚是婚姻关系破裂后的一个选择，但不是婚姻关系中痛苦的解药。婚姻关系出现问题并不说明你有糟糕的婚姻，而只是说明你在婚姻中。婚姻就是一个出现问题修复关系再出现问题再修复关系的过程。我们只是不知道该怎么做去修复去处理婚姻中出现的问题，不断重复负向互动模式而彼此越走越远，因为从来没有人教过我们这些。而且真相是，在一段婚姻中没有面对和真正处理过的问题，迟早在新的关系中还会重复出现，只是换了对象。而且离婚只是在物理上把双方分开走向不同的人生，双方如果没有机会真正的把关系中的问题看清楚而做出离婚的选择，关系的纠缠可能持续很久甚至一生。
还有孩子，孩子是婚姻问题处理不善和婚姻失败的直接受害者。父母如何面对和处理婚姻中的问题，既影响孩子的身心健康，也将成为孩子未来如何面对和处理问题的榜样。选择逃避还是面对，选择互相指责还是参与改变互动模式的过程，选择负气离婚还是双方坦诚面对看清真相后和平分手，都在给孩子的人生提供示范。也在影响孩子未来的婚姻，是继续重复上一辈的未完成的故事还是留给孩子不同的精神遗产。我们无法决定自己在怎样的家庭中成长，但我们可以决定我们的孩子，甚至孩子的孩子在怎样的家庭中成长。
很多婚姻咨询师都有这样的感觉，来访来做婚姻咨询的时间太晚了。很多人都是在关系问题拖到无可挽回的地步最后才找婚姻咨询师，而常常回天乏术。如果能在关系出现问题的早期甚至中期，结果都可能截然不同。婚姻是这个世界上最隐秘的关系，如果自己不说，没有人知道婚姻中真实地在发生什么。家暴等事件的发生正和这种隐秘性密切相关。忍和藏是很多人对待婚姻问题的方式。直到忍无可忍或导致严重后果才想起找婚姻咨询师。而且我们从没学过婚姻中如何处理和伴侣的差异和矛盾冲突。这导致婚姻就像没有刹车的过山车，起起伏伏，全凭感觉跟着走。我们在婚姻中是需要刹车的，觉得不对就停下来看看问题在哪里，为什么会重复同样的模式，怎样可以改变模式让车可以继续行驶，自己处理不了就到修车厂让师傅帮忙。这样的刹车动作越早做越好，可以尽快修复关系，也不会对孩子造成太大影响，更给孩子提供了良好的示范。
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最后，想告诉大家的是，几乎每个人都有未完成的故事，几乎每一对夫妻也或多或少，或迟或早，都会在婚姻中经历一些问题。在上篇文章中，我说痛苦即菩提。用在婚姻中也是一样。婚姻中的痛苦是我们可以真正的面对和完成自己未完成的故事的机会。婚姻可以成为我们的伤，婚姻也可以变成我们的药。好的婚姻咨询可能会是一个把伤变成药的过程。只要我们好好利用这样的机会，不逃避，不伪装，不管婚姻最终走向如何，我们都获得了婚姻这个道场教给我们的关于关系的道，更了不起的是，我们让代代相传的未完成的故事在我们这一代终结，为后代留下了宝贵的精神遗产。
作者 林真慧（Yoly Lin)
林真慧，加拿大BC省注册心理咨询师和认证创伤治疗师，自位于美国加利福尼亚州的Palo Alto大学获得心理咨询硕士学位，专注于解决个人和伴侣/夫妻的情绪和关系问题。她结合西方心理学领域前沿的基于实证的方法和东方哲学的智慧，帮助来访走出过去的阴影，重新获得信心和力量，充分活出你的生命；或者帮助你和你的伴侣转变对彼此的感情，重建联结、亲密感和爱。
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